Finisco al Mac alle dieci esco e giro per Edgware Road la c’è un pub dove fanno karaoke. Più che un karaoke mi sembra un Afterhours, cantano e ballano tutti, l’odore della birra è predominante anche sui profumi che usano le donne Inglesi, che a differenza delle donne Italiane non vanno a casa dopo il lavoro per cambiarsi, qui si spruzzano kili di deodoranti e profumi per coprire il sudore della giornata lavorativa appena conclusa, qui dopo lavoro si va dritti al pub. Carlo mi dice sempre…Mai leccare la fica ad una Inglese la prima sera, ti ritrovi in bocca un misto di piscio, sudore e deodorante. Lui va sempre dritto alla questione senza mezze misure e con gli anni poi ho accertato che non si sbagliava affatto. Si alza una nonnina di almeno 80 anni e mi chiede di sedere. È la fine, questa inizierà a parlare in slang Londinese mentre io capisco appena quello Italiano. Alla terza pinta mi trovo a parlare con tutti e non capisco un cazzo, ma il pub, la musica e la birra uniscono, puoi essere un manovale, un ingegnere, un broker della City, un cameriere o un avvocato, poca importa basta che butti giù litri di birra e anche se finisci i soldi c’è sempre qualcuno che ti sostiene. Torno a casa storto. Prendo la metro, spero non ci siano allarmi bomba perché con tutta la birra che ho bevuto piscio in continuazione. Esco e mi fermo a pisciare dietro un ristorante Chinese, qualcuno passa e impreca qualcosa, quando scoppi scoppi. Inizio a fischiettare come un uccellino, tanto non capisco un cazzo da normale figuriamoci da ubriaco. È l’ultima notte nella topaia con gli altri due. Piscio ancora sulla strada prima di fare le scale. Entro e li osservo per un poco, ascolto come russano in coro a fasi alterne, a volte unendosi in un poderoso ruggito quasi perfettamente a tempo, per poi separarsi in una serie di ansiti e ronfi. Mi fanno tenerezza, il Tedesco ha lo zaino pronto appoggiato all’armadio, ci ha messo pure due rotoli di carta igienica. Che ci farà durante il viaggio fino ad Heathrow. Forse ha diarrea. Mi butto sul letto vestito, tanto dovrò uscire più tardi per eliminare qualche litro di luppolo. Finestra, lavandino o visto che è l’ultima sera gli piscio per le scale.  Penso al frocio che domani mattina ci riceverà per la stanza, vaffanculo ho passato di peggio passerà anche questa. Mi affaccio alla finestra, tutto tace. Meno di un mese e mezzo fa eravamo a Parigi, io e altri due ragazzi con i quali avevo lavorato al Club Med di Donoratico. Sei mesi in una capanna con i bagni esterni in comune, mi incomincia a mancare una tazza tutta mia, ma almeno la’ faceva caldo e a 100 metri c’era la spiaggia. Qui fa freddo e a 100 metri il massimo che posso trovare è un albero e pisciare come un cane. Dopo un mese nella capitale Francese dove ti chiedevano se avevi casa quando cercavi lavoro e viceversa, alle ultime 500000 lire, loro decisero di tornare in Italia, io invece presi un aereo per Londra senza nemmeno sapere dove scendere, andare poi, l’ho deciso dopo. Ma sapere dove andare è come sapere cosa dire, cantava Ivano Fossati, è come sapere dove mettere le mani.

Allora Carlo cosa mi dici oggi ? Mi sembri abbastanza in quiete…Dai,risponde, la carta a quello lì, lo vedi che ti stava aspettando. Cioè fammi capire, questo cazzo di scimmia aspetta me tutti i giorni per la carta? Si te l’ho già spiegato come funziona, dagli questi cazzo 30 metri di carta con il sorriso e non come fai te, Tieni marda, ammameta, lui non capisce ma sa che lo stai offendendo. Io a quello non l’ offendo, gli infilo semplicemente un palo nel culo, cioè ha la carta appena dietro di lui e io mi devo muovere per servirlo? Per cosa,? Per tre stelle sulla maglietta. Fai come vuoi io ti ho avvertito. Passo la carta all Angolono e gli sorrido, un sorriso così ampio che sorprende anche me.Good boy risponde, good boy. Mi volto e sussurro Good boy una bella sega. Che c’è chiede Carlo? Niente recitavo un po di Rosario per Nostro Signore Gesù Cristo visto che siamo in prossimità del Natale, Mi sorprendi sempre con le tue battute Toscano. Anche tu non sei male Milanese. E il frocio francese che dice. Stai zitto domani andiamo, già mi tremano le mani, si lo so dillo ti devi calare nella situazione prima che sia lei a farlo. Giusto? Giusto risponde, tu non devi fare altro quando entri,  che salutarlo e se lui, come ovviamente farà, ti chiama, tu fermati e fumati una sigaretta . Una sigaretta, poi mi faccio mettere una mano sul ginocchio, gli tiro fuori lava e via…scala 40 pounds dall’affitto. Dai Carlo mi meraviglio di te….Domenica facciamo un party a casa mia, sai dove è Finsbury Park? Si sulla linea azzurra. La c’è un bel parco. E vedrai, se si chiama così cosa vuoi che ci sia un castello medievale? Dai Toscano che il Canadese porta delle ragazze. Se son come lui dico, hai detto che assomiglia all’ omino della Michelin? Fa il boscaiolo, mangiano e bevono tutto il giorno. Anche le amiche rispondo. Insomma via continua Carlo saranno sulla 65/75 kili abbastanza in carne. Sti cazzi non arrivo io a 70 si mi butti sopra una del genere mi schianta. Dai che dalla prossima settimana caliamo di un paio di kili. Cioè dico per un peso decente il party di Marzo? LAngolano mi guarda, gli sorrido e lui risponde con una apertura dentale che sembra quella di un pescecane. Paper chiedo? No no I’m looking at you. Bene dico, qui faccio successo con gli uomini…Carlo mi serve un consiglio.

Arrivo di corsa con dieci minuti di ritardo, faccio le scale da dove facciamo break al piano superiore in un nano secondo…Che è successo chiede Carlo? Mezz’ora fermo in metro per un allarme bomba. Cazzo chiusi in galleria al buio che se davvero saltava qualcosa si faceva la fine del topo. Allora risponde Carlo, meglio quella del frocio. Si vocifera che L’ lRA si stia risvegliando. Anche io ieri sera un oretta fermo, meno male eravamo a pochi metri dalla piattaforma. Novità? Sono stato a portare il deposito al francese, cazzo si è presentato con un vestitino corto e pantofole rosa. Buojour mon ami. Buongiorno un cazzo, anche lui non ami, quest’altro my friend….non ne posso più…Relax risponde, ti devi calare nella situazione. Vedi lAngolano come ti guarda? È solo perché tu ora qui sei come una recluta. Io ho due stelle sulla maglietta, lui tre, il prossimo mese ne avrai una te, tre io e quattro lui. È come una carriera militare, qui per andare avanti basta rimanerci, poi dopo ti faranno assistant manager, terzo manager, secondo e così via. Ti toglieranno questa divisa di merda e ti daranno camicia e cravatta e non dovrai neanche più mettere il cappello. Poi fra 20 anni di questa merda minimo tre infarti. Noi risponde Carlo non ci staremo neanche 20 mesi, ma finché stai rispetta i superiori. Chiama George passagli 25 metri di carta quando arrivi e vedrai non ti caca più il cazzo. Lo vedi il Cinese? Se gli chiedi di camminare a quattro zampe lui parte e abbaia pure, te invece te la prendi sempre con tutti. Ok ok, mi giro verso lAngolano sorrido e gli passo la carta. Tieni merda gli dico, non capisce ma è contento uguale per il gesto. Si accontentano di poco però dico. Lo sai come funziona è come quando facevi il militare, una sorta di nonnismo. Fra poco trasloco. Traslochi? Avrai si e no uno zaino che vuoi una macchina, un furgone? Non è per quello dai, è solo il fatto che….Ti dispiace lasciare una topaia per un’altra? Ma vaffanculo Carlo lo sai quando torno ora mi fa schifo tutto, la notte devo pisciare nel lavandino di cucina perché fuori ci saranno dieci centimetri di piscio nel bagno, una volta ho pisciato dalla finestra ma con la sfiga che mi porto dietro ho beccato uno che passava, ha incominciato a sbraitare  fucking bastard contro tutto il palazzo, però poi mi metto a letto e sono tranquillo. La tua copia del Corriere della sera poi mi fa compagnia. Vedi risponde quante cose non si apprezzano? In Italia vai al bar e leggi i titoli più importanti dei giornali, qui che costano un botto leggi tutto anche i necrologi di Milano. Non so cosa darei per vedere un film in Italiano anche in bianco e nero. Perché poi continuo, quel bastardo ha la stanza appena entri e te lo trovi sempre davanti, cazzo. Va be dai lo saluti e ti fermi a fumare una sigaretta. E poi mi faccio fare un pompino. Così scali dall’affitto, 4 pompini al mese e 140 pounds risparmiati. Si poi vado anche ad Hyde Park tanto è vicino li dicono che pagano 20, altri due a settimana e fanno altri 160. Con dieci pompini dice Carlo tiri su 300 al mese mica male. Vacci te e facciamo a metà. Dai cazzo ok sono messo male ma un uomo no non ce la faccio, non ce la farei neanche a guardarmi allo specchio, già mi faccio schifo ora, con tutti questi hamburger, ho il fegato che piange. Move move move bloody Italians, ancora lui cosa non darei per dargli un bel cestello di olio bollente nella faccia.

E’ una bella giornata di sole, limpida, freddina,                un’ eccezione per la Capitale Inglese dove il grigio è come la birra all’Oktoberfest….Carlo mi sta aspettando ad Hyde Park, oggi facciamo il turno pomeridiano, spero di trovarlo subito perché se mi perdo è finita. Scendo giù Paddington, Bayswater, Queensway, è ancora presto ma vengo investito da un misto di profumi di spezie da un vicino ristorante Indiano….alla fine della strada attraverso e vado verso sinistra come lui mi ha detto. Lo trovo sbracato su una panchina, birra in mano e testa rivolta verso il sole. Hey amigo mi dice, vuoi una birra, Minchia Carlo sono appese dieci. Oggi lavoriamo fino a tardi, meglio approfittarne ora, risponde. Sai volevo ringraziarti. A me rispondo, perché sono il solo che tiro fuori dal mondezzaio gli hamburger? Ma no, sai dopo quello che mi è successo sono stato in silenzio quasi due mesi, ho scelto il Mac per incontrare meno Italiani possibili, a casa divido con un Canadese, un Brasiliano e una ragazza Polacca, un cesso ma è simpatica. Almeno l’odore lo senti, da me le seghe oramai hanno preso il sopravvento. Poi ti porto dalla Cinese risponde sorridendo. Mi fai ridere sai, hai una faccia buffa, poi l’accento, non si capisce mai quando metti la c o la levi, e soprattutto sai ascoltare, in silenzio, altri dopo quello che ti ho raccontato mi avrebbero detto…mi dispiace a mo di consolazione, poi invece non gliene fotte un cazzo. Magari gli fai pure pena…tu invece niente non hai battuto ciglio poi tiri fuori la tua ironia, perché  mi sembri molto ironico e su questo ti dico, devi migliorare perché la gente non vuole mai scherzare e se poi non sei credibile sarà un’arma a doppio taglio. Non me ne fotte un cazzo Carlo di cosa pensa la gente io sono così come mi vedi. È questo lo sbaglio, tu come sei in vetrina sei in bottega, vedi come sono tutti gli altri? Indossano maschere a seconda della situazione, sul lavoro, nei rapporti sociali, perfino in amore. Cioè uno come te dico mentre sorseggio la birra, mi viene a raccontare queste cose, Maestro, meditazione e poi mi dici di non essere me stesso, ma vattene affanculo….Non hai capito, il mio è solo un consiglio, a volte ti devi adattare alla situazione prima che sia lei ad adattarsi a te. Carlo mi mandi fuori, vado a prendere altre birre stasera al lavoro si festeggia mando in culo anche il Cinese. Comunque risponde, grazie mi hai fatto tornare il sorriso, mi mette un braccio intorno al collo e inizia a cantare. Andiamo verso il lago dice, ci sono sempre tante ragazze che passano facendo jogging, tanto lo sai noi si guarda e basta.