Torno a casa, anche qui ultima notte….ti pareva….sono state giornate difficili, di tedio, di pena, di un’angustia di vivere che non mi sembrano intollerabili solo perché riesco a tollerarle. Lui non c’è, meno male. Mi chiudo dentro e stappo una birra. Ancora su e giù per la stanza come tutte le altre volte. Meglio avvisare Carlo. Esco e dal telefono di fronte la porta lo chiamo. Risponde una voce femminile….hello…May I speak to Carlo please? Dico…Of course. Lo sento chiamare ad alta voce…Carlo.,.yes…risparmiati l Inglese, sono io… È andata, non ti spiego come, tanto non farebbe nessuna differenza ma ho perso la stanza. Immaginavo, risponde, e ora dove andate? Devo scegliere fra l Hilton ed il Savoy….Sempre il solito Toscano, riesci ad ironizzare anche nella merda fino al collo. Ho trovato iun albergo  a Paddington ci muoviamo domani mattina, fammi un piacere avverti che non vengo al lavoro….sai il trasloco richiede tempo…Infatti con tutta la roba che hai, risponde…ok stai tranquillo che tutto si risolve, spero. Grazie… non riesco a dire altro, sbatto la cornetta sul telefono e vedo accendersi la luce nella stanzetta. Affanculo…torno dentro e incomincio a preparare lo zaino, ci metto pure due piatti, due forchette, due coltelli ed un pentolino che ha già il manico mollato. In hotel ‍non avremo niente, ne piano cottura, ne frigo, magari però in qualche Charity shop riuscirò a trovare un fornellino  da campeggio, almeno per cucinare un piatto di pasta o due  noodle cinesi. Cazzo, cazzo, cazzo….sono un cretino ma L impulsività è sempre stata in mio difetto. Quando non ragiono esce sempre il peggio di me. Sin fa quando sono arrivato a Londra mi hanno sempre detto che i primi mesi…sarai sempre con le valigie in mano…infatti fra prima e dopo sono stati più di due anni di traslochi, solo gli ultimi 5 sono rimasto nel solito posto, Brixton, all’epoca una delle zone più povere e pericolose del sud di Londra ed abitata solo da persone di colore, eravamo veramente in pochi con la carnagione chiara. Con Max avevamo nascosto un bastone fuori della metro che ci portavamo fino a casa….fra quelli che ci chiedevano soldi e qualche colpo di pistola ogni tre per due, il tragitto di ritorno specialmente di notte, era un’impresa, poi come si dice ci si abitua a tutto e pure noi ci abituammo alla situazione, quando non sparavano eravamo perfino preoccupati. Oggi invece, 30 anni dopo, è  diventata una zona cult per tutta Londra, Sento un brusio di voci venire da fuori. È il Framcese che sta parlando con il padrone. Mi siedo sul letto ed aspetto che arrivi. Appena entra lo guardo dalla sinistra verso l’alto….Luca qu’ est ce, qu’ est …lui mi chiede…Luca qu’ est ce que est ce …Ce la vie…rispondo…Un deux, trois, quatre, cinq, apres je, je alzo la mano destra con il pugno chiuso…Lui tout le jour…Luca, Luca, la bier, le cigarettes….escuse moi escuse moi Francois je suis ete stupid. Sono incazzato nero, farei di tutto meno che parlar francese e dover spiegare come è andata. Meno male la prende bene, si siede sbuffa qualcosa ed inizia a mangiare quelle porcherie di formaggi. Un bier a chiedo. Oui Oui risponde. Beviamo e brindiamo all’ennesimo mio insuccesso. Francois dico tu prendre le deposit cent e quarante pounds dal frocio, sava? Je vondrei ma…Capisce ed esce a chiedere il deposito che avevamo lasciato all’inizio. Torna con i soldi, non voglio la mia parte, ci pagherà la sua per l’hotel. Mi dice che lui gli ha detto che un gay può dare ad un uomo tutto quello che quell’uomo desidera .Beata ignoranza rispondo. Mi sdraio, lui continua ad ingurgitare i formaggi, chiede se ne voglio. No Merci Francois. Oramai si è pure abituato al soprannome, Jean Ive il vero  nome è acqua passata. Fuori piove, amo la pioggia specialmente quando sono a letto….

Mii fermo un’ oretta al National Gallery. Il silenzio è i quadri mi rilassano, entro a mezzogiorno e ho tutto il tempo necessario. Al Mac trovo Carlo al solito posto così come George che però’ sembra abbastanza abbacchiato. Good morning George dico, no assistant this month….Yes risponde, but I will be next month for sure. I hope so rispondo, poi a me che cazzo me ne frega della sua carriera. Mi guarda e con una mano tira su un cestello pieno zeppo di patatine, mettendo in bella mostra il bicipite destro. Sti cazzi io non lo alzerei neanche con due mani, forse per questo mi lasciano ancora ai chicken nuggets, sono più leggeri. Carlo dico non ne posso più del Francese me lo trovo sempre in mezzo ai coglioni. Non hai capito è lì che vuole stare lui. Vaffanculo, tanto lo so mi conosco prima o poi lo massacro di legnate. Un dubbio risponde, è già una mezza certezza. Non credo neanche di avere dubbi. Poi dove vai, sotto i ponti e con l’altro Francese appresso. Il destino rispondo, trova sempre la sua strada. Cazzo stai migliorando e chi lo ha scritto questa massima? Boh l’ho letta da qualche parte forse in metro. Virgilio amico mio Virgilio. Chi è è, io sono al limite. Pensaci bene ma se lo picchi lascialo in terra, fai lo zaino e cambia subito zona. Alle otto torno a casa e me lo trovo sulla porta. Bonsoir, Luca vou le vou un bier, una cigarette? No merci rispondo, je suis fatigue. Je voundrais manger qualque coisa e apres je vondrreais dormir. Si avvicina e mi mette la sua mano in mezzo alle mie gambe. Lo guardo fisso, tolgo la mano e lo scaravento più avanti, lui inciampa su un tavolo da fumo, casca e rimane incastrato fra il tavolo ed una panca di legno. Trema dalla paura, la pancia gli esce dalla maglietta come un’enorme mozzarella. Lo guardo dall’alto verso il basso…you fucking bastard man, demain je vais and don’t fucking call the Police or I will kill you. Continua a tremare mettendosi le dita di una mano vicine alle labbra. No, no I don’t call the Police but tomorrow you out. Ok ok fucking bastard and don’t fucking touch me anymore. Vado in camera stappo una birra ed inizio ad urlare Cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo tiro un cazzotto alla porta dell’armadio che menomale tiene altrimenti c’è da pagare anche quella. Bevo un’altra birra, esco, passando vedo lui che sta rassettando la stanzetta, appena mi vede si volta dall’altra parte. Mi dirigo a piedi verso Paddington dove ho visto su un giornale che regalano all’uscita della metro che ci sono alberghi che fanno anche prezzi settimanali. Il primo mi spara 100 sterline, vado in altri e si scende fino a 80. L’ultimo sembra un edificio di un film di terrore, avrà si e no mezza stella. Entro, non c’è nessuno inizio a sbattere la mano sul campanello che è posizionato su una specie di reception. Il drin drin di sente dalla strada. Esce un vecchio con i capelli bianchi e unti, lunghi baffi che alla fine diventano gialli forse a coprire i pochi denti rimasti. How much for a double room weekly? Lui spara 60…I will give you 50 come on man I run out of money. Gli esercizi del Cinese cominciano a funzionare. Lui forse impaurito per il mio ingresso o forse perché mi vede incazzato nero, accetta. From tonight chiede. No from tomorrow morning. Butto 50 pounds sul banco, mi da una ricevuta e vado, non lascio e lui non chiede neanche i documenti. Mi infilo in un pub e tiro giù due pinte, più veloce di un Inglese che mi è accanto . Anche qui sono migliorato.

Paradossalmente Tottenham Court Road è stata la mia salvezza. Se mi fossi fermato a Victoria Station non so come sarebbe andata. La stanza è piccola ma ha tutto ciò che hai bisogno. Una bella doccia, un bel letto e pure la tv che ritroverò solo nel prossimo maggio, nell ennesimo trasloco con ancora il Francese a carico. Mi sdraio ma non funziona, la paranoia la fa da padrona. Inizio a camminare su e giù per la stanza, conto i passi dalla finestra alla porta e dal letto al muro. Uno, due, tre, quattro, cinque. Uno, due, tre. Sembro un detenuto appena rinchiuso in cella. Non so cosa fare, non so cosa pensare e soprattutto da dove iniziare. Di sicuro lascerò la stanza domani mattina, poi il destino faccia il suo corso. Un’ora dopo decido di uscire. Sono quasi le 11 i pubs chiuderanno a momenti, rimangono aperti i negozietti dove mangiare un panino e bere esclusivamente analcolico. Decido di andare verso Trafalgar Square, mi faccio un giro intorno alle fontane e agli enormi leoni posizionati ai lati. Dalla strada arriva un forte odore di cipolla, sono gli ambulanti che con dei carrelli di acciaio servono hot dogs ed hamburger. Mangio un hot dog e torno indietro, ho paura anche di perdermi anche se Tottenham C.R. Finisce proprio a Trafalgar pertanto basta fare percorso inverso. Mi fermo da un indiano e bevo una coca, la trovo un tipo strano che inizia a parlare. Lo stoppo subito. I’m Italian dico I don’t understand you. Lui non si perde d’animo e con una calma assoluta mi chiede se sono qua per lavoro o per vacanza. I want to work rispondo ma….Mi spiega che a circa 600 metri da qui sempre sulla Tottenham c’è un’agenzia di Italiani che ti aiutano a cercare lavoro e casa. Non so se ho capito bene e me lo faccio ripetere più volte, lui risponde sempre si con la testa, mi bevo un’altra coca e ne offro una pure a lui. Ci fumiamo una sigaretta e mi sembra di essermi appena svegliato in un altro mondo. Se è vero sono a cavallo, speriamo non sia il solito fuori di testa che incontri appena arrivato in una città nuova,. Comunque mi sembra una persona tranquilla e non credo avesse motivo di dirmi cazzate. Torno in albergo e mi guardo anche la tv, non capisco niente ma sono così felice che vorrei fosse già mattina. Appena sveglio faccio una colazione abbondante, mangio tutto, uova, bacon, funghi, scrambled eggs, pane e marmellata, torno in camera una doccia e via mi incammino dove mi ha detto il tipo ieri sera. Ad un certo momento sento parlare Italiano, sono dei ragazzi romani che discutono fuori una porta che da sulla strada. È qui chiedo che c’è un’agenzia per lavoro? Si risponde uno di loro, ma stai all’occhio che questi te vogliono frega. Ok rispondo e comunque salgo su a vedere. Sopra trovo una stanza molto modesta dove sono seduti diversi ragazzi che stanno compilando dei fogli. Mi volto e un tipo da Romanzo Criminale mi chiede se sono Italiano. Si rispondo, perché cambia qualcosa se non lo sono? No risponde un te devi preoccupa, basta che fai a tessera e pensamo noi a tutto. So 50 per la tessera di socio poi un altre 50 che te trovamo casa e lavoro. Ammazza rispondo e la tessera a che serve se poi si paga tutto? Se te va è così se no vai da un’altra parte. Scendo a fumare una sigaretta e ritrovo i ragazzi. Annamo dice uno di loro, annamo verso Piccadilly Circus che fra Chinatown e Soho c’è un certo Felix che ce fa spende meno. Li seguo senza dire una parola, scendiamo per Tottenham, giriamo verso Chinatown dove un susseguirsi di ristoranti espongono a vista sfilze di animali arrostiti e dove non ho mai capito se fossero cani, gatti, conigli, polli, senza testa e già cotti sono indecifrabili. Pochi minuti dopo e siamo finalmente da Felix.

Ignoro dove finisca L artificiale ed inizi il reale.